Пейзажи Стюарта Харди

Невероятные и магнетические пейзажи Стюарта Харди, фотографа из Эдинбурга, Шотландия. Подобные работы навевают чувство спокойствия и глядя на них можно хорошенько поразмыслить над тем, что тебя мучает. Хотя в них прослеживается одиночество, но оно с таким мастерством снято, что не остается сомнений: одинокий - не значит несчастный.

Ангельский сон

Фотографу Келли Райден удалось запечатлеть все возможные позы детского сна. Но тут скорее обращаешь внимание на то, что во сне мы так невинны и так не похожи на себя в часы бодрствования. И это касается не только детей, но и взрослых людей. Проверьте это и сами. Просто утром посмотрите на рядом лежащего человека, и все ссоры и недоговоренности улетучатся сами по себе. Просто во сне мы все другие. Просто во сне мы такие какие есть. Просто мы не можем притворятся, когда спим.
Серию этих фото можно посмотреть тут:http://ilovephoto.info/item/view/14526

Притворство

 А можно так, чтобы не притворяться? Надоело строить из себя то, женщину вамп, то простушку, то интеллектуалку. Можно так, чтобы оставаться собой, но быть рядом с любимым человеком и быть любимой? Или это что-то из области фантастики? 

Я и так умна, хороша собой и сексуальна. Так почему я должна играть какие-то одноименные роли? Почему я не могу проявить все, что во мне есть. Ладно, поставлю вопрос по-другому, почему никому не нравится «адская смесь»? Ведь гораздо интереснее, когда человек, каждый день разный, каждую секунду готов тебя удивить. Надоело это огромное количество «пластмассовых дам», черт бы их побрал. Такие не грустят в одиночестве, сидя у моря и глядя вдаль. Такие сидят в клубах с бокалами шампанского и строят глазки. Что ж  у каждого свои приоритеты, но мало кто из парней, оценит сидящую на пляже, поздним вечером, одинокую девушку. Верно, она ведь не будет накрашена и одета в платье и туфли с 14-сантиметровыми шпильками. 

Только потом, когда вам исполняется лет 30-35, вы задумываетесь, что ваша жена всего лишь кукла и вам хочется, что бы вас любили не за деньги и ваши заслуги. А просто потому, что вы находитесь рядом. Смею вас огорчить, нужно было раньше думать.

Я зла сейчас, правда. Мне искренне обидно, что люди так часто не замечают очевидного, а когда их глаза все - таки открываются, уже становится слишком поздно. И та девушка с пляжа замужем. И ты женат. Только вот она сидит на работе допоздна, чтобы не встретиться с мужем, когда он бодрствует. И ты приходишь домой позже, засиживаясь в баре, с бокалом крепкого виски. Но вот ты одумываешься, и только ближе к 40 – ка годам ты стучишь «кулаком по столу» и срываешься, пытаясь все исправить, на это уходит еще время. И ближе к 50-ти вы, наконец, счастливы с девушкой с пляжа. Ну и зачем ждать четверть века? Если все это можно было сделать и в 25? Просто стоило всего лишь на всего подумать головой и трезво оценить всю ситуацию, когда ты был молод и полон сил.

Дьявол

Интересно и как меня угораздило влюбиться в дьявола? Порой я сама себя не понимаю. Ты практически не выражаешь своих эмоций.  Твоё лицо настолько окутано холодом, что мне кажется, что я общаюсь с кусочком льда. Твоя гордость так защищает тебя, что я чувствую себя беспомощной, хотя я крепкий орешек! Рыжие, длинные, волосы, высокий лоб, четко выделяющиеся скулы, тонкие, хорошо очерченные губы и изумрудные глаза. Именно по глазам, я, хотя бы изредка, могу определить, что ты чувствуешь и думаешь.

Когда ты хочешь меня поцеловать, в них появляется едва заметный озорной огонек, который сковывает всю мою сущность, и я поддаюсь твоим чарам. Я всецело принадлежу тебе.

Когда ты рассержен, я вижу, как глаза становятся, словно стеклянные и слегка дрожит вена на шее.

Когда ты расстроен, в глазах появляется какая-то пропасть, и я четко осознаю, что готова умереть, ради того, чтобы ты хоть раз улыбнулся мне. Но ты хранишь верность своему дьявольскому нраву и не хочешь учиться «чувствовать». Из меня, наверное, плохой учитель. Я и сама настолько упрямая, гордая и временами эгоистичная, что мне кажется, что мы одно целое. Нам не нужно дополнять друг друга, мы и по отдельности настойчивы, сильны, беспощадны, любимы. Есть лишь одна необходимая вещь – признание друг друга. Я смирилась с тем, что завишу от тебя, от твоего взгляда, вздоха, движения, слова, от тебя всего. Ты же пытаешься со мной отчаянно бороться, а когда сдаешься, так нежно целуешь и шепчешь, что любишь. В такие моменты мне кажется, что земля остановилась, и я хочу кричать от счастья. А вместо этого я начинаю спорить с тобой и говорить, что ты не можешь меня любить, ведь ты не умеешь чувствовать. И обидно, что ты почти не борешься со мной, ты не отрицаешь. Сердце разрывается. Пульс учащается. В висках стучит.

Наши отношения нельзя назвать гладкими. Мы мечемся из стороны в сторону, пытаемся забыть, что так нужны друг другу, постоянно сопротивляемся, и делаем вид, что нам все безразлично, просто так мы чувствуем себя сильными.  А глубине души таим обиду, быстро переходящую в злость.

Но я верю, что настанет время, когда мы все-таки повзрослеем и поймем, что не стоит стесняться своих чувств. Нужно ловить тот необъяснимый поток, который витает в воздухе, когда мы рядом. Даже от твоего дыхания у себя на шее, я понимаю, что ты жаждешь быть со мной. Так зачем же валять дурака и скрываться за масками? Когда мы, наконец, прекратим, бороться со штормом, который у нас в душе?

На фото : Данил Поляков

Конец лета. Цвета нету.

 Вот он нежданный, но часто обсуждаемый конец лета. Думаю, не стоит отчаиваться, это не последнее лето в нашей жизни. Хотя мне самой оно кажется таким скоропостижным, но таким наполненным различными событиями. Именно этим летом я начала новую жизнь. Именно этим летом я приобрела важный жизненный опыт и сменила тактику. Жаль, что больше не будет посиделок с друзьями, танцев до утра, рек алкоголя и потока ярких эмоций. Близиться осень, в которую мы обычно дремлем, но я, пожалуй, откажусь от привилегии затворничества души. Я разбужу в себе силы и буду бороться с осенним негодованием. Берите ноги в руки и начинайте творить, осень чудесное время для этого. Ничего и никто не мешает, вы предоставлены сами себе.

На фото хотела передать образ лета. Яркость и немыслимые цвета. Осенью так не осмелишься выйти из дома.

Новый образ

 

Не знаю почему он получился именно таким. Хотя выражает мое настроение: агрессивность и в то же время, чувственность.

Дерзость

 Дерзость – это то, чем я отличалась от других. Именно поэтому мы и стали так близки, потому что только мы могли себе позволять такую свободу действий и разделять такие, казалось бы, дикие выходки. Но мы наслаждались обществом друг друга. Любили эпатировать людей и взрывать свою кровь до огромного количества адреналина в ней.

Мы и сами были как наркотики, не могли насытиться жизнью. И переходили из одной крайности в другую. Искали себя новых и находили. Мы были такие разные и такие одинаковые.

Я хочу быть плохой

Я хочу быть плохой, правда. Не задумываться о чужих проблемах. Идти по головам к своей цели и с успехом достигать ее. Отключить эмоции и удалить слезные железы. Просто хочется, чтобы стало легче, по-моему, нормальное человеческое желание. Надоело преодолевать, лучше покорять вершины. Хочется использовать тебя и сделать вид, что я не влюбилась. И спокойно смотреть на то, как ты себя губишь и тешить свое самолюбие. Наконец, хочу стать еще сильней и холодней.

А когда станет тошно от всего что окружает снова вернуться к эмоциям и сложностям. Когда всего достигну и буду маяться от скуки. Вот, наступит этот момент, и я по-настоящему в тебя влюблюсь.  Снова стану жалеть людей вокруг и делать тучу полезных и добрых дел. Стану заботиться о тебе и сделаю нас обоих счастливыми. Просто мне нужен перерыв, в котором я буду на пике «холодности и жестокости»

Дениэл

Когда я впервые тебя увидела, земля остановилась, могу это точно сказать. Время перестало существовать, я видела только, как светятся твои глаза, и блистает улыбка. Что ж  мне позволительно любоваться подобными чудесными людьми как ты, хотя порой мне кажется, что ты единственный в своем роде. Я не могу остаться с тобой, ты правда и не заметишь моего отсутствия, потому, что я так и не осмелилась к тебе подойти за все эти годы. В этом плане я абсолютная трусиха, я могу стерпеть голод и холод, но только не боль любимого человека,  я, несомненно, могла тебе ее причинить.

Моя проблема в том, что я – проблема.

Все те с кем я встречалась, надоедали мне тот час, когда я понимала, что они всецело мне преданы и окончательно в меня влюблены. И не смотря на то, что я человек, по природе своей не злой, все же во мне бушует что-то такое, из-за чего я постоянно теряю интерес к близкому мне человеку. Поэтому я решила, что мне не стоит даже приближаться к тебе. Я не хочу видеть огорчение и боль в твоих глазах, когда я снова «устану». Я всегда держалась из-за этого в стороне от тебя и до чего же я была разочарована, когда ты заговорил со мной.

В тот момент я была занята очередным заданием, которое мне дали в университете и уверена, что в библиотеке я одна. Ты зашел так тихо, как будто боялся меня потревожить. И вот когда ты подошел совсем близко и склонился надо мной, я почувствовала запах твоих духов, перемешанный с едким запахом табака. Жилка на виске у меня вздулась, и я затаила дыхание.

- Давно хотел к тебе обратиться. Я прочел почти все, что ты написала и я в восторге. Не могу сказать, что я литературный критик и возможно ты от многих уже слышала фразу «очень хорошо и жизненно написано», но я решил повторить тебе это еще раз. – Произнес ты и так искренне улыбнулся.

Первая мысль, которая появилась в голове, откуда он знает, что я пишу. Я не настолько популярна, о моих литературных достижениях знают немногие. И судя по всему, я выдала все, о чем думала и ты тут же мне ответил.

- В интернете можно найти, что и кого угодно. Кстати, меня зовут Дениэл. – Спокойно произнес ты и присел рядом со мной.  Я чуть ли не сказала, что я знаю, как тебя зовут, но сдержалась.

-Как ты меня нашел – наконец выдавила я.

-О, ну это просто. Я подумал, где может быть писатель, если не в библиотеке – твоя манера говорить, очаровывала меня, а улыбка вообще сводила с ума. Твоя близость заставляла меня учащенно дышать и смущаться, что было крайне не свойственно мне. Но в тот, же момент, я поняла, что должна прекратить твою попытку завязать со мной дружбу. Я снова струсила, потому что я боялась навредить тебе. Я настолько тобой дорожила, что готова была сделать все, лишь бы ты был счастлив.

- Тебя ведь Эрика зовут?  - спросил ты и снова улыбнулся.

- Да, меня зовут Эрика. Спасибо, что сказал о том, что мое творчество тебе по душе, но мне пора идти. Извини – скороговоркой произнесла я. А ты все не унимался. С одной стороны для меня это было такое счастье, а с другой такой страх и сожаление.

- А ты не хочешь прогуляться со мной вечером? Или просто посидеть у тебя во дворе, я живу не далеко от тебя.

- Ты, что же, знаешь, где я живу? – не знаю почему, но это возмутило меня. Но ты смущенно отвел глаза и переспросил, согласна ли я.

- Нет, думаю это не хорошая идея. Не пойми не правильно, но я человек одинокий и довольный этим, мне не нужны лишние знакомые или друзья.  Поспешно собрав все вещи, я сбежала.

Я весь день обдумывала нашу с тобой встречу и во мне как будто два человека боролись. Один говорил, что я должна продолжить общение и стать твоей девушкой, ведь я тебя по-настоящему люблю. А другой настаивал, что все пройдет через пару недель и мне придется сделать тебе больно. Наконец наступило то время, которое я уделяла чтению, я вышла в круглый и ухоженный дворик, освещенный фонарями и заставленный цветами, села на лавочку и принялась читать очередную душераздирающую историю, в которые сама я никогда не верила. Можете себе представить, как я была удивлена, когда кто-то закрыл мои глаза своими ладонями.

- Угадай кто – шутливо произнес ты. Но я так отчетливо различала твой голос среди других и запах твоих духов, что мне не стоило и сомневаться, что сзади меня стоит самый дорогой человек на свете. Я резко повернулась и злобно посмотрела на тебя.

- Так нечестно, ты повернулась – сказал ты и засмеялся. Твой смех привел меня в чувства, и я поняла, что не имею право сопротивляться.

Мы просидели на летнем ночном воздухе почти пять часов. Я очень многое о тебе узнала. Ты заканчивал магистратуру и уже более трех лет работал в компьютерной компании. Ты увлекался книгами и занимался парусным спортом.  Но пока ты говорил, я просто любовалась твоими серыми глазами и темными волосами, к которым так и тянуло прикоснуться, казалось они шелковые. Мне нравились твои сильно выпирающие скулы и большой нос, твои хорошо очерченные, но тонкие губы, твои длинные пальцы и ухоженные ногти, твои широкие плечи и узкие бедра. Мне нравилось все, твоя манера говорить, улыбка, хриплый голос, и даже то, что ты временами курил. Но ты всегда спрашивал, не помешает ли это мне. От чего становился еще выше в моих глазах. Я начала мерзнуть, когда пробило примерно три часа ночи.

- Ты замерзла?

-Да, нет, не беспокойся все в порядке – соврала я и продолжила тебя слушать.

Еще через пару минут ты внезапно прикоснулся к моим губам своим большим пальцем. – Ты замерзла, я вижу. Затем ты снял свой кардиган и набросил на меня. Для меня он был как платье, и я укуталась в нем и благодарно одарила тебя улыбкой. Когда я в следующий раз взглянула на часы, на них уже было 4 утра. Я, наконец, встала и поправила твое одеяние, висевшее на мне.

- Думаю мне уже пора.

- Я не хочу, чтобы ты уходила мне с тобой так хорошо. Я давно не испытывал ничего подобного, чувство умиротворения и спокойствия. Ты взял меня за руку, и мне пришлось опять сесть. В голове бушевали мысли, и сердце разрывалось на две части, когда я увидела твои увлеченные и искренние глаза. И что, по-твоему, я должна делать, спрашивала я себя и свое сердце, и оно, конечно, кричало, что меня посетила настоящая любовь и мне стоит прекратить бояться. И впервые в жизни я поддалась охватившему меня чувству.

После этого начались наши с тобой встречи на берегу моря, твои стихи, моя проза. Затем последовали признания в любви с обеих сторон, нежные поцелуи, страстные объятия.  Были сладкие ночи, проведенные вдвоем. Были нежные прикосновения. Были  мои радостные вопли и твой сдержанный смех. 

А еще через пять лет я услышала самые страшные слова, которые только можно себе представить. Тебе оставалось жить чуть больше трех месяцев. Ничего нельзя было изменить. Первый месяц я билась в истерике, рвала все свои книги, кричала и выла от боли. А ты все так же мне улыбался и успокаивал, ты до последнего моменты кричал мне, чтобы я не сдавалась. Господи, после твоих похорон, я сама себя извела и похоронила. Я не могла поверить, что ты, столь красивый, умный и казалось, здоровый, двадцатисемилетний мужчина смог скрыть от меня свою болезнь, которую я не смогла одолеть. Я отдала тебя ей на съедение.

 

Прошло еще пять лет.  А мне до сих пор кажется, что я умерла вместе с тобой. У меня ничего нет, все ушло вместе с тобой. Ты был тот единственный, я пишу только о тебе, и мои книги раскупают огромными партиями.  Я богата. Но мне ничего не нужно, я хочу просыпаться с тобой. Я до сих пор жду, что ты войдешь в мою комнату и обнимешь за плечи. Что начнешь шептать пошлости мне на ухо. Что ты снова просто будешь жить. Ночью, в своих снах я вижу только твои серые и пронзительные глаза.  На самом деле меня нет, я умерла.

Я так и не смогла покинуть нашу с тобой уютную квартирку, хотя давно заработала на огромный дом. Единственное, что я позволила себе, это ту яхту, которую ты так отчаянно хотел. Я купила ее ради тебя. И порой, только там я могу отдышаться и прекратить плакать. Я не выбросила ни одной твоей вещи. Я сплю в твоей рубашке и чувствую твой запах. Я так отчаянно жду, что ты заберешь меня к себе. Я так искренне, верю, что ты ждешь меня там.

Дениэл. Дениэл. Дениэл.

Слава

 Я каждый день просыпаюсь от того, что лучи солнца так назойливо пробираются ко мне в комнату.  Продолжая, хмурится, и ворчать себе под нос я не хотя, достаю правую ногу из - под одеяла и сажусь на краю кровати. И меня тут же одолевает желание снова лечь спать и забыться. Потому как чем больше я сплю, тем меньше мне приходится думать о тебе и о том, что произошло. Хотя сейчас меня больше посещают мысли о том, что нужно сгрести себя в кучу и поддаться каким-нибудь приятным ощущениям. Стоит приложить усилия к тому, что бы забыть ненужные и неприятные моменты моей жизни. Ну вот, опять начну бороться сама с собой. Пусть лучше я пару дней поборюсь с собой, чем потеряю возможность обрести славу. Да, да, именно славу, вы не ослышались. Я, черт возьми, ее, безусловно, заслуживаю! Я умею терпеть и скрывать чувства, а это не многим, знаете ли дано, в такой мере как мне.