вторник, 8 февраля 2011 г.

Тебя так нагло украли небеса

Ты немногословен, только ты способен выразить одним словом все чувства, которые испытываешь в данный момент. Краткость сестра таланта, это точно про тебя. Не знаю, что меня так задевает то ли твоя бестактность в моменты моего отчаяния, то ли твое сочувствие в моменты моего поражения. Ты не одобряешь мой образ жизни, говоришь, что я трачу силы и время на абсолютные глупости, а я знаю, почему ты такой. Ты боишься, что нам с тобой не хватит времени на нашу с тобой любовь, наши же разговоры по ночам, наши встречи и расставания, они как всплески бурных волн, дают опомниться. Ты прекрасно знаешь, что тебе осталось жить чуть больше года, но ты продолжаешь, надеется, что этот год будет длиться вечно. Ты не представляешь, что чувствую я, осознавая, что еще год и тебя не станет, я пытаюсь сделать мир вокруг нас идеальным, чтобы все только радовало и ничего не мешало. Хочу устроить тебе рай на земле, а ты говоришь, что итак туда скоро попадешь, что хочешь побыть со мной в этом «земном аду», потому что только так ты чувствуешь себя все еще живым и здоровым. Только так ты понимаешь, что ты небезнадежен, только так ты хоть чуточку отвлекаешься от мыслей о скорой кончине. Я же в свою очередь, пытаюсь скрыть всю ту боль, которая накопилась у меня в сердце, откровенно говоря, я не знаю, что буду делать, когда ты умрешь. Я уверена, что с твоей смертью, моя душа улетит в небо вместе с тобой, и жизнь превратиться в бессмысленное существование. Зачем же я буду жить, ведь на свете не останется ничего дорогого моему сердцу, самое важное у меня отберет чертово небо, которое ты стал так любить. Меня пугает эта твоя любовь, потому что мне кажется, что ты сдался, я не хочу, чтобы ты стал напуганным и обессиленным. Борись же, борись до конца и я всегда тебя поддержу. Я знаю, что смогу сделать все что угодно ради тебя. Я специально перестала работать днем, я знаю, что ты хочешь со мной говорить. Хочешь вспоминать все моменты, которые мы пережили вместе, все ссоры, все пустяки вдруг стали такими важными. Но больше всего ты любишь вспоминать тот момент, когда тебе поставили диагноз, тогда по твоим словам, ты понял, насколько я тебя люблю. Ты отнесся куда спокойнее меня, я же стала кричать во сне твое имя, я стала бояться, что ты уйдешь от меня ночью, а я даже не почувствую, первое время ты меня успокаивал, и только теперь я заняла позицию главного. Может быть, я стала суетливой, но только так я могу хоть чуточку отвлечься от всего, что навалилось.
Это произошло днем, мы сидели на пляже и смотрели на море, предавшись теплым воспоминаниям о нашей первой встрече, как вдруг я заметила, что ты стал задыхаться, я немедленно вызвала скорую помощь, но глубоко в душе, поняла, что конец пришел, я успела сказать тебе такие слова: «Я хочу быть с тобой», а ты прошипел в ответ: «Я люблю тебя». Через 2 дня, я сумела заставить себя мыслить и организовала похороны, и, помня твое пожелание, я стояла в белом подвенечном платье, которое ты так любил. Никто из присутствующих не понял, но тучи над небом развеялись, и засияло солнце, тогда мне стало ясно, что ты рядом и смотришь на меня сверху твоего любимого неба.
Еще через неделю, ты приснился мне и сказал, что на небе меня не ждут, и что я должна оставаться и жить своей жизнью. Ты улыбнулся, и твои глаза засверкали, а утром я проснулась от того, что солнце светило мне в лицо. Я не смирилась, просто не могла тебя отпустить, а потом совершенно неожиданно мне прислали посылку, в ней я нашла твою душу. Твой дневник рассказывал обо всем, что мы с тобой пережили, но последней фразой было: «Не иди за мной, хочу быть выше и наблюдать за твоим счастьем»


Комментариев нет:

Отправить комментарий